我当爸爸了。

6号我请假回到南昌。本来只是因为12月17日的预产期日益临近，考虑到老婆越来越辛苦，很需要我陪在她身边给她安慰打气，所以才提前回来的，完全没料到当天晚上就会发动。上午还陪她去医院检查，医生说胎盘尚未完全成熟呢，结果晚上11点送到医院，次日凌晨4点10分就顺利出生了。4斤9两，48公分，母子平安。当时老婆从产房里发出“我生好了”的短信，还有一张用彩信发送出来的拍得歪歪扭扭的照片，真的非常激动，也非常感动。

经过很长时间的纠结，最后我和老婆给他取名为“景曦”，向往着晨曦，对这个凌晨4点出生的小家伙来讲，倒是非常贴切的名字呢。不过我最早是想取名叫支羕的，因为体重不达标，医院诊断为“早产小样儿”，小样的样（樣）的一半，就是羕字。不过老婆怎么也不同意，想到每天被人小样小样地叫，她就非常激动-_-

因为是顺产，老婆恢复得很快，当天下午就可以下床上厕所了。现在除了不敢用冷水和出门之外，和常人的区别已经看不出来了。这次她的表现让我们全家都觉得不可思议，感谢老婆，终于渡过了最艰难的时刻，也希望她能尽快恢复健康：）

老婆的顺产记录：http://sh.iyaya.com/talk/17/1030869-1-0
Flickr上的照片集：http://www.flickr.com/photos/kaero/sets/72157612304568190/

（别说，这个角度丫还真有点像俺……）

不过昨天俺终于可以让它光荣退役了，真是很不容易啊，俺很仔细把它擦了又擦然后小心轻放在新眼镜的盒子里面。新眼镜是从表哥那儿配的，端的是物美价廉童叟无欺，戴上之后大家都说俺更帅了。

晚上高高兴兴回到家，一进门放下包就得意洋洋地问某女人：“你觉得今儿我脸上有哪儿不同了不？”

某女人大概觉得俺有点不正常，睁大眼睛端详了半晌：“你脸色好白啊。”

…………我咽了一下，努力使眼中的光芒更闪亮一点，“你再仔细瞅瞅。”

“你是不是不太舒服啊，你的脸色真的很差。”某女人眨巴着眼睛观察了好一段时间，然后浮现出一脸关切的表情。

…………

好吧我败给她了我给表哥的淘宝店做个广告今天咱们就到这儿结束了吧：http://shop34606626.taobao.com

我和某女人，志不同，道不合，除了都有一点小孩子脾气之外，几乎再没有其他可以相通的地方，尤其是在她专注于她所热爱的VR和BL的时候，我甚至觉得没办法跟她对话超过1分钟。这样的两个人，居然在一起度过那么长的岁月，仔细去想想，就连自己也觉得非常不可思议吧。我不知道有多少次想过离她而去，不过却总是没办法做到。这么傻的一个家伙啊，当初也不就是因为卑微的欲望才和她走到一起的么，不是常常想去追求自由么，不总是要当作包袱把她甩掉么，但只要面对她坚定的表情不可动摇的决心甚至是有些无赖撒泼的言语，我就没有勇气硬下心肠转身走开。有时候就干脆想死了这条心，自己不就是个无所追求什么都无所谓的废柴么，就算把一辈子拴在这样一个白痴女人身上，又有什么大不了的？但就是心有不甘呢，人这种动物，倘若不能按着自己的意愿去生活，总是会觉得别扭的吧，就算不一定是对的也好，将来后悔也好，想好的事情也非得去做了也会甘心。然而面对这样的某女人，为什么就什么都做不了呢。

说起来我的执行力差劲到令人耻笑的地步，就算允诺的时候出自肺腑，一旦去做的话却总会拖拖拉拉全不爽利。除非是非常简单的事情，否则十有八九是做不到的，何况是这样一生一世的誓言？又何况并非心中所愿？她问我的时候，我也只能吱吱唔唔地蒙混过去，刚刚被我伤害过的某女人，不知道被我伤害过多少次的某女人，我又怎能把心里想的那句“怎么可能做得到”全无顾忌地说出来。

只是还在一起的时候，尽力让你过得好一点，这样的我，也只能勉力去做这样的事情吧。

这样的我，也只能这样去想吧。

车票是下午3点27分的，因为头天晚上玩到太晚，吃完午饭收拾一下我趴在床上睡觉。快到2点的时候，某女人急吼吼，过几分钟就催一次，不过俺实在是困得慌，赖在床上不愿意起来，好歹挨到2点一刻，拖着箱子挎着包出门了。上了地铁，心里想着3点27，还早得很呢。睡意还未全消，到了火车站，赶紧下车了。一到南广场，我赶紧去买站台票，结果一问，站台票这段时间取消了-_-没办法，排队进站吧，虽然不是什么很忙的时候，不过人也不少呢，排着排着，拿票一看，扣～～～～～这不是上海南站的票么……

两人都傻了。

一看时间，2点49了。还有38分钟车就要开了，某女人一下血色全无，就开始埋怨俺啦。这家伙，就是容易慌，慌了就管俺出气。不过这会出气也没用，赶紧跑下去坐1号线，一站一站数，好不容易到上海南站，还剩12分钟，两个人拎着东西就跟逃命一样，一层两层，还要找人问去南昌的车在哪排队，心里那个急。奔到检票台，还好没有停止检票，不过我不能再进站了，某女人想让检票员帮他把东西提进去，不过被拒绝了。这时她就很色厉内荏地喝道：“要是没赶上车，就拿你是问。”

俺站在站头上看到一摇一晃往里面跑，转角的时候看见有个服务人员帮她接了拖箱，隔着玻璃看见她上车了。当时心里很激动呢，掏出手机想发个短消息鼓励她，结果发现没钱了……才想起来这家伙上午给她妈妈打长途用的是俺的手机，真无耻-_-

嘿嘿，一个人的生活开始了，估计会维持到国庆以后吧。

某女人这几天一直跟俺抱怨在南昌家里的种种不自由，说要到上海来。俺的意见么，她不来倒也好，反正俺一个人在这里挺好的，虽然有些寂寞，倒也自由自在全没压力，俺挺喜欢这种感觉–虽然俺得承认时间一久难免受不了这种寂寞可能干出点这个坏事那个傻事来–唉，俺真就是那独狼呀，只要自己过得舒服，别人的好坏俺是不太上心的。某女人很喜欢倒苦水，这也是俺比较讨厌她的一个方面了，以前没事她就向别人哭诉俺的坏处害得俺的糗事儿到处传扬。现在她跑来跟俺说这说那的，俺当然不免厌烦了，那天听她说着说着不禁火上心头，兼之病中情绪不好就狠狠骂了她几句，凶巴巴地告诉俺要提前搬家跑到一个她找不着的地方从此跟她老死不相往来，然后她就伤心了愤怒了，然后这几天在线上就见不着她的影子了……事后想想，貌似俺做得有点过分了呀。不过要是她从此看清了俺的无情面目然后大彻大悟跟俺一刀两断，那也挺好。善哉善哉，南无阿弥陀佛。

那天很无聊去下载了一个QQ聊天室客户端，然后随便找了个聊天室进去厮混，然后又申请了个新号，准备痛痛快快轰轰烈烈地聊一回……结果过了两天，就厌烦了，好比一夜情过后，早上起来看身边那个女子，总是无缘无故觉得她面目可憎一样。很无聊，很无聊。周末两天去计划一点事情来做做吧。

以上。

上周五某女人请假在家，生病了。据说是听闻她的某位脑残的朋友说，整理磁盘碎片可以让电脑跑得很快，于是那家伙在整理完自己的硬盘之后又很勤奋地转过来整理俺的电脑……然后俺下班到家，刚打开防盗门，里面的门就开了–平时可只有阿咪在里面喵喵叫着的，主动有人为俺开门是很罕见的高尚待遇–然后看见某女人怯生生低着头站在门口，满脸陪笑对俺说：”你的电脑坏了……”

……

于是尝试了各种补救办法，但是不幸都失败了，看来只有重装系统一条路了。怀着对Vista的强烈好奇，还有对微软的某些期望，俺跑到楼下去买了张Vista Ultimate的盗版盘，兴冲冲跑上来，拆开来塞进光驱里面，Windows is loading files……然后很可耻地报了一个 0xc00000e9 错误，于是又屁颠屁颠赶紧跑下楼去换了一张，仍然如此……查了查网上的资料，有人说是光盘没刻好，有人说是跟内存有关系，也有人说是硬盘的问题……拔内存，插内存……如此这般，捣鼓到晚上2点钟，终于放弃睡觉去了。

周六和周日干嘛了……貌似是一边体验着信长之野望威力加强版，一边装着2003……因为心不在焉的缘故，大部分软件还没装好-_-

不过，就这样想着，仍然绻着身子一动也不动。

“我中暑了，发着烧呢。”睁开眼睛一看，某女人不知道什么时候又折回来了。

“啊，这样么？那就请个假吧。”

“请假要扣钱的呀。”某女人很为难的样子。

“要是到公司晕倒了，到医院要更多的钱呀。”

某女人于是辗转不宁地屋子里踱来踱去好几个来回。”那好吧，”她掏出一枚硬币，”正面就去，反面就不去。”

“……”

“反面呀。”某女人捡起扔在床上的硬币，然后走近一点给我检验的样子，”看，是反面呀。”

“唔，那就别去了嘛。”我赶紧接口说，其实我的眼睛根本看不清楚。

“嗯，那就请假吧。”某女人似乎坚定了决心。于是就打电话到公司去了。

算起来跟某人相识，也已经快三年了，时锺已近零时，新的一年又将在这样静默甚至肃杀到让我有些恐惧的夜里来临了。一个人消磨着这样的时光，多少有些难耐，但想着明年这样的时候，或者会变成比现在更孤单的一个人吧。

跟某人相见，在04年的情人节之后一天，至于这样的日期到底预示着什么，于迟钝的我却是不在意的。那时年轻狂躁的我，坦白的讲，也只是想找个女人而已，虽然那时的我比现在更苍白，更柔弱，但似乎也有着更多的勇气。而彼时的某人，正从一次失败的私奔事件中被抓回南昌。于是在那个灰濛濛吹着一些冷风的傍晚，这样的两个人见面了，嗯，当时我大概是带着比较滞涩的笑容吧，而某人则笑得非常灿烂，像个笨笨的鸭子一样摇摆着向我跑过来，那形容如此可爱，以至于现在的我还是无法忘怀。

有时候我觉得我没有办法完全理解这个女人，非常单纯，但又未免扭曲着，笑容总是带着孩子般的傻气，像春天的花那般完完全全、毫无保留地绽放着，然后又忽然可以翻下脸来，非常尖刻地冷面相对。其实我也总是能察觉得到她怒气背后的敏感和紧张，也不在意她生我或者旁人的气，只是我不喜欢变幻无常的东西。这或者是因为惯于自己冷漠的态度吧。

我也偶尔向死党们抱怨她的不好，不过更多的是说着我分手的打算，虽然可能有一段热恋中的时光未曾想着这样的事情，但是在热情消去的这么长的时间里，几乎是从来不曾中断过这样的打算，甚至也非常努力地实践过一次——逃离南昌，辗转从宁波来到了上海——但每次的结果也终究是失败。对于一个不负责任的人来讲，这大概是一种最好的惩罚。然而，到现在也还是没有放弃这样的想法，甚至已经决定狠下心决定实现这样的目标了。

不过这次提出的时候，某人居然很爽快地答应了，虽然附加了一个让人觉得非常傻气的条件，但到底还是让我有些意外。那么不出意料的话，明年这样的时候，也就差不多分开了吧。嗯，是分手呢。

某人对于感情是非常在意的，虽然也多少有些需要一个人依靠的意思，不过细细地体味起来，还是令我很感动。分手对于我这样的人来讲，大概也只是惆怅一段时间的程度，然而对于某人来讲，虽然未必肯在别人面前表露出来，但那伤痕却总是没办法平复的，而且还可能会留下非常深的恨意。也许我是真的很残忍，我可以睁着眼睛伤害别人呢。

现在我写下这样的文字，虽然抱着坦白的意愿，潜意识里还是不免存着为自己开脱的意思的。当然，也可能是我的顾虑，担心自己做不到足够的坦白。说起来每次决定分手的时候，纵然是毫不怜悯别人的伤痛，做出残忍的决定，然而总是因为在最后一刻不能坚持下来，才继续生活在一起的。即使明知道这样心软也没有很大意义，或者还会带来更多的痛苦，但是，就是没有办法做到那样的斩绝呢。甚至连某人也不免当面嘲笑我的优柔寡断的。

我对于女朋友或者妻子的要求，粗想去，还是非常马虎的，那大概是一个非常坚强但又非常温柔的人，因为我是如此的不成熟，也许经常需要她的照顾和支持。但是细想起来，那条件也可能是非常严苛的，我多少存在一些完美主义的倾向吧。倘若是随着自己的性子，或是经不起一时的诱惑，做出对自己不负责任的选择来，这也是平常的我所常有的，但是结果不免像现在这样，时刻都后悔着那时的决定。

不过从某种角度来看，某人和我，还是很适合在一起的，而且在一起生活，也的确是快乐的时候更多。